Ožujak 3, 2021

Upute za uporabu japanskog visokotehnološkog WC-a

Kad sam prvi put otputovao u Japan, Bio sam spreman.

Znao sam sve o astronomskim cijenama (a ipak sam doživio blagi šok naljepnica kad sam ih zapravo vlastitim očima vidio od svega od menija do taksi metara do ruža za usne). Naučio sam pravi način da uđem u podzemnu željeznicu. Prakticirao sam svoj poslovni etiket. Naučila sam se pravilno klanjati, pa čak i kako predstaviti svoju posjetnicu.

Ono na što nisam pripremljen, međutim, bio je toalet. Dopustite mi da objasnim.


Postavit ću scenu ovdje ... bilo je oko 19:30 po lokalnom vremenu, što je moglo biti 3 sata ujutro za sve što sam znala nakon oko 20 sati letova, zračnih luka, taksija i osrednje hrane. Hotel je bio fantastičan - brza prijava, udoban krevet, šapatne dvorane i svi zabavni visokotehnološki uređaji koje bih mogao poželjeti. Jedva sam čekao da u izborniku izaberem odabir ugodnosti i osvježim se. Ali, to me zaustavilo u svojim tragovima smiješno monstruozna stvar jureći kroz zid.

Gledao sam to skeptično, oprezno, a zatim sam stao u svoje tragove. Kakva je to kontracepcija koja je znatiželjno nalik na ukriženi križ između kraljevskog prijestolja, bolničke stolice i nečega što je točno izvan postave futurističkog svemirskog filma? Možda to zamišljam zbog nedostatka sna i mlažnjaka. Ne, stvarno je tamo. Ipak sumnjičav ušao sam u bliži pogled. Japanski toalet bilo je kao ništa što sam ikad vidio. Zaprepaštena, ali prestravljena, kako da odem u kupaonicu zbog ove stvari?

Sada se volim smatrati inteligentnom osobom, ultra pametnim putnikom, oštrim osjećajem za avanturu, ali bio sam nervozan, Kog vraga prvo radim? Sjedim li na ovoj stvari ili me pokupi i smjesti na nju? Odlučio sam malo odustati i obaviti daljnju inspekciju. Sve što mogu reći je WOW - i ova stvar se čisti, nekako se magično odupire bakterijama s nekim hermetički zatvorenim samozadovoljavajućim sjedištem koje zagrijava i vaš stražnji kraj. Gumb za automatsko otvaranje i zatvaranje poklopca za naše germofobne prijatelje koji čak ide i po spolu - drugačije je podizanje za muškarce nego za žene. Dosta toga, pomislio sam, vrijeme je da ovo testiramo.


Dok sam sjedio ondje, veselo isprobavajući sva podešavanja poput djeteta kako testira novu igračku koja sjedi na sjedalu koje je previsoko da bi njegova stopala mogla dodirnuti zemlju, primijetio sam da postoji zabava! Klasična glazba, japanski pop, ili samo bijeli statički šum... genije. Mogu se ažurirati najnovijim hitovima i prikrivajući zvuk svog flusha (jer suočite se, ozbiljno bi se trebalo sramiti. Umjesto toga, ne bi li netko izvana radije pomislio da ste čudni ili gadni ako nije ispiranje?) i dalje pokušavam to riješiti. I šta je tu? Odabir osvježivača zraka? Postići! Idemo sa svježom borovom šumom. A onaj gumb s lijeve strane? O, dobra bol- digitalni timer (kao, da li stvarno trebam znati koliko dugo sam na WC-u?) A onda usred ovoga, zazvoni toaletni telefon ... jedan od mojih sunarodnjaka vrišti u uho i govori mi da je samo očigledno dao sebi ključ vruća klistir (da ga izravno citiram). U redu, napišite sebi, oduprite se pritisku da pritisnete gumb "crveno".

Upravo ću završiti, a zatim OMG. Tu je. Gumb za dupe… (Slika u prilogu). Nisam mogao pročitati napisano, pa sam samo shvatio da ću iskoristiti priliku.

Sve što mogu reći jest, bilo je one-stop-shopping - stražnje masiranje, kontrola temperature vode, pranje stražnjeg dijela zajedno s sušilicom za puhanje.


Nikad u mom životu ... i tako je, svaki dan, svaki hodnik, još jedna avantura. Radoznali, čudni, ponekad zastrašujući, ali uvijek zabavni… Japanski toalet.

I da, kupio bih ga jednom u srcu, ako bih ga mogao pronaći.

Napisao i priredio TheExplorateur
www.theexplorateurtravels.com



UREĐAJ ZA GULJENJE JABUKA I KRUMPIRA (Ožujak 2021)